J'ai toujours été l'enfant qu'on dit très mature quelque soit mon âge, avec une maman et une grande soeur avec des esprits de guerrière comme parents, leur amour, et le caractère très dur de mon père en héritage, j'étais une véritable machine à fierté parce qu'on m'attendait toujours au tournant. Parce que des sacrifices avaient été faits et le sont encore pour que je sois là où je suis. Consciente de celà j'ai quand même réussi à être ingrate,irresponsable, pourrie gâtée, à perdre du temps, à revasser, à ne prendre le temps d'aimer ceux que j'aurais dû aimer, à être naive.. Et puis à 17 ans, quand ma grand-mère est morte et que ma mère est tombée gravement malade.. REALITY CHECK. Mais j'ai trouvé le moyen de faire ma petite égoiste avec ça aussi, je me suis enfermée dans ma douleur, ça me donnait un pretexte pour faire la fête et me livrer à toutes sortes d'excès. Je crois que c'est là que je me suis perdue. Ca ajouté à ma liberté de jeune étudiante gagnée.. Chronique d'une catastrophe annoncée. Comme vous l'aurez peut-être lu et le savez maintenant, il y a eu la fausse couche à 19 ans, la dépression, la remise en question, se retrouver et donc toujours se chercher quand même..
J'ai changé d'orientation académique ou ai voulu au moins.. Allez 523 fois. Cru avoir trouvé l'amour au moins 4 fois. Je suis sûre de l'avoir trouvé une fois, après l'avoir repoussé au moins 7 fois, rompu 3 fois.. Maman est guérie grâce à Dieu, ma relation avec elle est plûtot au beau fixe.
Elle critique tout ce que je fais pour mon bien et je l'écoute rabâcher mais c'est ma première supporter, elle sait tout de moi, elle ne me caresse jamais dans le sens du poil mais c'est parce qu'elle sait qu'on a ça dans le sang : on aime prouver aux autres qu'ils ont tort, l'adversité ça nous motive.
La volonté coule dans le sang des femmes de notre famille. L'amour aussi. Et j'ai oublié ça souvent, j'ai oublié qui j'etais et d'où je venais, je n'ai pas aimé autant que j'aurais dû et voulu mais on ne m'y reprendra plus. J'ai vécu ma première grande histoire d'amour aussi. Déchirante, renversante, "not normal, easy nor simple but painful, difficult, devastating, life-changing, extraordinary love. " (Olivia Pope,Scandal )
(Et ouais en anglais ça passe mieux ).Ma vraie première histoire. Ceux avant lui c'était les amours de rodage dont parle Beigbeder, du pipi de chat en comparaison. C'est simple, à côté, la fausse couche c'était rien. En tout honnêteté.
Vous connaissez cet amour là, celui qui ravage, qui rend fou, qui brûle pour de vrai, et qui dans mon cas m'a aussi donné de l'urticaire et des vertiges.. 5 et ça c'était quand tout allait bien lol)
Celui qui nous fait penser qu'on s'entendra jamais aussi bien avec quelqu'un d'autre, qu'on est fait l'un pour l'autre et que sans lui la vie n'a pas de sens en fait.. Comme un avant-goût du paradis.
Comme si Dieu venait te dire "Voilà la réponse à ta question."
Celui là.
Celui qui donne des idées noires quand tout s'arrête. Celui qui parvient à faire sortir le pire comme le meilleur de nous même..Mais aujourd'hui je sais que ce n'était pas le grand amour, j'étais moi-même, j'ai même découvert des choses que je ne savais pas sur moi mais je vivais pour lui. J'aime fort. Trop fort. Je suis une amoureuse. Mais lui ne l'était tout simplement pas assez. Très dur d'accepter ça. Très dur aussi de décider de m'aimer davantage d'abord et de le laisser partir.
J'ai perdu une autre âme soeur cette année. Bien sûr qu'on en a plusieurs. Le truc c'est qu'à un moment on n'est plus pareil,on grandit, on change.. J'étais assez dépressive jeune. Je pense que ça nous avait reunies, le truc c'est qu'aujourd'hui je veux être joyeuse,profiter de ma vie et ne pas passer mon temps à me morfondre ou me lamenter sur moi-même et je pense qu'elle n'a pas encore dépassé ça. Etre compliquée peut-être très charmant, on se séduit soi-même en aimant à se penser compliquée. Ca charme les hommes les plus courageux, ça fait rire ma mère, mes soeurs, mes frères, certains de mes amis mais moi ça me fatigue alors j'ai décidé d'arrêter et d'essayer d'être heureuse, et simple, et naturelle, de m'accepter. J'ai changé mais ça n'a pas plus à tout le monde. Je sais que ses propres névroses l'empêchent de s'ouvrir davantage aux autres, et j'ai hésité, pardonné longtemps à couper les ponts à cause de ça. On ne se sépare pas d'une amie qui souffre. Sauf que je passe mon temps à vouloir comprendre les autres et expliquer tout ce qu'ils font et à penser à la palce des autres mais c'est pas une vie et que je ne me protège pas. C'était elle ou moi.
Avec l'âge, je ressens ce besoin simple et tellement difficilement réalisable au quotidien, mais réalisable quand même, d'être simplement équilibrée émotionnellement.
Mon amie me manque mais la séparation était nécessaire. Pour toujours ? Le futur je ne veux pas y penser. Tout ce que je sais c'est que pour l'instant c'est pour le mieux.
Celui qui fut mon amour, qui fut mon père,mon frère,mon psy, mon meilleur ami.. Compliqué.. mais quand je pense à ces pertes majeures, je me dis que les âmes soeurs ne meurent jamais. je chéris nos souvenirs et ce qui nous lie nous liera toujours, nous nous sommes reconnus et puis on a changé mais on s'est aimé très fort. Je fais votre deuil aujourd'hui mais j'ai accepté les choses. Ils ont été des cadeaux de la vie, on s'est donné des leçons et je ne leur souhaite que du bonheur, je les aime, mais si je les vois, je change de trottoir. Oui je suis une drama queen.
Je finis mes études. 2017 n'est pas encore finie et j'ai fait le deuil de mes illusions, j'ai décidé de ne plus me laisser faire par peur de perdre ou de déplaire et personne n'appartient à personne.
J'ai décidé d'aimer davantage ceux qui n'ont jamais varié. De prendre le temps de construire de belles amitiés.J'ai décidé de continuer à rêver à l'amour mais de ne plus prendre ça autant au sérieux avant un petit moment.. Chat échaudé craint l'eau chaude..
J'ai décidé de ne plus avoir peur de l'avenir. De prendre la vie et son lot de bonnes et de mauvaises choses comme des cadeaux.
J'ai eu 25 ans cette année. J'ai tellement changé. J'ai tellement cherché de réponses, eu tellement de questionnement. J'ai cherché dans d'autres personnes, famille, amis, pseudo-amoureux,j'ai cherché dans les livres. beaucoup. Dans les films.
Et un jour, j'ai recontré une femme. C'était l'année de la fausse couche. Elle avait les cheveux blonds comme les blés, resplendissante de beauté,de sensualité et d'amour. J'ai discuté avec elle tous les jours pendant presque un an. Je connais son passé, j'ai vu son présent son quotidien et elle m'a raconté ce qu'elle prévoyait pour son futur. Et j'ai admiré. J'avais oublié cet échange et tout ce qu'elle m'avait apporté en partageant sa vie avec moi.
Et un jour j'ai rencontré une autre femme en prenant un train dans lequel nous n'étions toutes les deux pas supposées nous trouver. Et entre Paris et Antibes elle m'a raconté toute sa vie. Et j'en ai rencontré une autre qui a fait pareil.. A chaque fois j'ai eu envie d'écrire les émotions qu'elles m'avaient données, les réflexions qu'elles avaient suscité et les réponses que j'avais enfin.
Et mon projet est né : Vies de femme.
Je vais tout reporter ici et continuer de rapporter ces rencontres. Et vous me direz ce que vous en pensez si vous me lisez. Je vais lancer mes bouteilles à la mer en espérant qu'elles trouveront une résonnance chez quelqu'un..
Merci d'avoir passé un peu de temps avec moi le temps de cet article et n'hésitez pas à me donner vos retours.
