Ce qui m'a beaucoup énervée aussi c'est que je le voulais positif, plein de peps, à l'image de mon nouvel état d'esprit mais comme on le dit, le bonheur c'est passager. J'adorais la boite dans laquelle je bosse au début, les missions étouétou, on m'avait trop promis des voyages en plus mais wallou, rien.
Je me retrouve coincée dans une vie de bureau, dans une routine des plus mortelles à 22 ans et j'aime pas ça du tout.
Quand j'ai repris le blog, j'étais aussi célibataire (ou plutôt en mode 'célibatarde') et deux semaine après j'ai rencontré quelqu'un, quelqu'un d'émotionnellement indisponible à qui, malgré une grande lutte intérieure, j'ai fait l'erreur de m'attacher. Pour le bien du nouvel instinct de préservation que j'ai récemment appris à développer, j'ai mis un terme à cette 'non-relation'. Comme l'auteur l'explique magnifiquement ici, "quelque chose de beau était en train d'éclore en moi mais on ne lui donnait nulle part où fleurir" (mon muscle de la traduction est peu rouillé mais en gros c'est ça).
Du coup, je me concentre sur moi, je lèche mes plaies, je fais le bilan pour pouvoir mieux me relever, mieux repartir.
En réécrivant ce blog, je me disais, je suis enfin dans une phase de ma vie ou oui, elle n'est pas totalement ce que j'avais imaginé pour moi mais j'suis plutôt contente de ce que j'en fais. Et la déception que j'ai ressentie de ne pas pouvoir le ré-entamer sur une note positive était une fausse déception parce que eh! C'est ça la vie, des hauts, des bas, des creux de la vague, le tout est de profiter des bonnes périodes, d'apprendre de ces bas,de ces creux, de ces périodes de déserts pour se relever et mieux faire la prochaine fois, ou ne pas trop dramatiser et déprimer.Elle est là ma note positive. Je me rends compte que quand j'ai commencé la rédaction de ce blog il y a déjà trois ans, je me suis fait un beau cadeau,j'ai aussi commencé à me connaître moi-même.
Parfois je me déçois, après ça je me reprends,parfois je retombe dans de vieux travers,je me demande pourquoi et je me donne une nouvelle ligne de conduite qui réintègre ou exclut définitivement ces travers.
Apprendre à se connaître et s'accepter est juste la plus belle aventure que j'aie jamais vécu. C'est comme si je tombais amoureuse de moi tous les jours. Et qui peut en dire autant?
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Il ne faut pas se mentir : un moment ou une situation est désagréable à partir du moment où l'on décide qu'il (elle) l'est ! Tu dis que tu profites des bonnes périodes, mais est ce que tu essaies aussi de tirer le maximum des moins bonnes périodes !? Je ne dis pas que la vie n'est faite que de moment "top", mais juste qu'il ne tient qu'à toi de te faire une vie top avec les éléments à ta disposition. (en bref, la vie ne sera jamais assez bien pour ce blog... à moins que tu la rendes bien.)
RépondreSupprimerJe sais que c'est pas facile à entendre, ou même peut-être que je ne l'explique pas assez bien, mais si on réfléchit bien on a tous une vie de merde, ET AUSSI on a tous une vie très riche et intéressante. Il suffit de voir le verre à moitié plein :D Donc haut les coeurs !
ps : comme d'hab, si t'es pas d'accord et/ou que tu veux en discuter, je suis partante pour faire "comme avant" : une discussion interminable par commentaires interposés ! :P
Naaan j'suis carrément d'accord avec toi. Exemple tout bête, c''est comme quand j'ai plus de sous ou que j’avais la mauvaise tendance de me retrouver à découvert, je me suis rendu compte des dépenses inutiles que je faisais et du coup j'ai appris à mieux gérer mes sous. La galère m'aura appris à me gérer.
SupprimerJe tire de bonnes choses de mes "mauvais moments", c'est ce que je dis quand j'écris: "parfois je retombe dans de vieux travers,je me demande pourquoi et je me donne une nouvelle ligne de conduite qui réintègre ou exclut définitivement ces travers." J'arrive à me trouver des qualités, je mets des noms sur mes défauts et comportements et il y en a certains dont je suis ravie de me débarrasser et d'autres que je me plais à embrasser même. Je m'accepte tout en me renouvelant, en me construisant.
Avec les mecs c'est pareil, je me dis que ça s'est mal fini cette fois et ce n'est pas de sa faute, c'est moi qui ai laissé cette situation arriver alors que je savais pertinemment que "je n'y gagnais rien". En ruminant là dessus, je me suis aussi rendue compte que je ne perdais et que j'avais de raison de déprimer et de comprendre que non seulement je ne suis peut-être pas prête à être en couple mais qu'en plus le célibat/le désert peut recouvrir un oasis de découvertes à faire sur moi-même. Et effectivement c'est le cas. :)
C'est à force d'expériences, qu'on y arrivera. Rebondir sans trop ruminer. Pas facile d'être au point tout de suite !
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